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Autor Tema: Pa mear y no echar gota  (Leído 3305 veces)
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« : 30 de Diciembre de 2005, 08:56:51 »

Leer esta noticia que hay a continuación que os parteries el culo con el tontín del protagonista. Aunque pueda parecer un cuento, es real y publicada en el Periódico. Si lo llegan a publicar el día 28 me creo que es una inocentada.  (25:) (25:)

El Periódico - edición impresa Gran Barcelona   

ESPECTACULAR DESPLIEGUE POLICIAL POR UNA DENUNCIA FALSA
Un hombre finge un secuestro para pasar la Navidad con su amante

? El empresario, de Sant Boi, acabó por confesar y fue detenido por simular un delito
? El embaucador telefoneó varias veces a su mujer y llegó a pedir 6.000 ? de rescate
 
MAYKA NAVARRO
BARCELONA

Dicen las madres que se pilla antes a un mentiroso que a un cojo. El hombre que protagoniza esta historia es, además, un cobarde. La policía detuvo el miércoles en Barcelona a un empresario de Sant Boi que había simulado su propio secuestro para pasar la Navidad con su amante. Confesó su delito y entre llorosas muestras de arrepentimiento pidió consejo a los policías sobre cómo explicar la farsa a su mujer. "Empiece por dejar de mentir", le dijeron.
La madrugada del día de Nochebuena la mujer del empresario recibió una llamada comunicándole que su marido había sido secuestrado. Le exigieron que no avisara a la policía. Volverían a llamar. Atemorizada, la mujer pensó que lo mejor era, como en las películas, llamar a la policía. Pero no imaginaba es que ella misma protagonizaba otra gran película, inventada por su marido.

ACENTO ÁRABE
La mujer contó que la llamada la había realizado un hombre que parecía tener acento árabe. La comisaría de Sant Boi comunicó el secuestro a la Jefatura Superior de Policía y se activaron todas las alarmas. Algunos agentes suspendieron sus permisos de Navidad. Durante los días 24 y 25 la mujer recibió numerosas llamadas de su propio marido. Le insistía en que no llamara a la policía y que sus raptores le habían permitido llamar desde cabinas. Para rizar el rizo, explicó que había negociado con sus secuestradores y que en lugar de 12.000 euros, sólo tendría que reunir 6.000.
El día de Navidad un presunto captor detalló las instrucciones de pago. La mujer debía dejar una bolsa con 3.000 euros en una consigna del aeropuerto de El Prat, y otra con otros 3.000 en una consigna de la estación de França. Durante el día 25 y el 26 decenas de agentes de paisano vigilaron los dos puntos estratégicos mientras los inspectores del grupo primero de la Unidad de Delincuencia y Crimen Organizado (Udyco) se sumergían en la vida de la víctima para tratar de dibujar el perfil de los secuestradores.
Nadie recogió el dinero. El dispositivo se mantenía activado cuando la madrugada del martes, tres días después del inicio de la rocambolesca mentira, el hombre apareció en su casa. Parecía cansado, aseguró que lo habían liberado en una gasolinera cercana a su empresa.

RETENIDO EN UNA FURGONETA
El hombre declaró a la policía que había pasado las primeras horas en una casa antigua y que después lo habían llevado a una furgoneta, custodiado por dos hombres.
El miércoles por la tarde volvió a declarar. Los inspectores le presionaron para conocer detalles de sus captores. El hombre se vio atrapado. No sabía qué contestar, se contradijo y acabó confesando que todo era mentira y que se había inventado el secuestro presionado por otra mujer.
La otra mujer fue interrogada ayer. Si le pinchan no le sacan sangre. Aseguró desconocer que el hombre al que amaba tuviera otra familia. Ella sólo quería pasar la Navidad con él. Las dos mujeres fueron víctimas del mismo embustero.
 
El enlace a la noticia es este: http://www.elperiodico.com/default.asp?idpublicacio_PK=5&idioma=CAS&idnoticia_PK=269200&idseccio_PK=12&h=
 
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elnota
se hacen venganzas a 100 euros
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« Respuesta #1 : 30 de Diciembre de 2005, 09:05:26 »

yo creo que si la mujer se entera antes, paga pero para que se lo cargen


jijijijijijijii


no se puede ser mas tonto........................ ..........


un saludo
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DAVIDVTS
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« Respuesta #2 : 30 de Diciembre de 2005, 09:11:05 »

que ***** el notas jaja anda q soy yo el poli y estoy de permiso y le meto una guanta al notas q flipa jajaj
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RAPTOR UN POCO MAS DE ALTOS POR FAVOR JEJEJE
el_birra
No se si cortarme las venas o dejarmelas largas........
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« Respuesta #3 : 30 de Diciembre de 2005, 09:13:25 »

es que la peña tiene unos webos que se los pisa (19:)
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Lo importante de un sitio es saber estar en el, Peña QuadBaix!!!

   Huye de las tentaciones........Pero despacio, para que te puedan atrapar
yago
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« Respuesta #4 : 30 de Diciembre de 2005, 09:39:11 »

Pero ya no hacen falta estudios para ser empresario?? Vaya liada que se montó el tío para echar un par de kikis Cheesy 
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« Respuesta #5 : 30 de Diciembre de 2005, 10:36:38 »

toda la vida matando tontos, y cada dia hay mas
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todo lo que me gusta, es inmoral,es ilegal o engorda
yago
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« Respuesta #6 : 30 de Diciembre de 2005, 11:05:12 »

Otra de espabilaos Grin


NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR
EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, despues de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal.

"Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hamster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente.Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".

Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y el lubricante que habían usado y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hamster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".

Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hamster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Increíblemente el ratón sobrevivió y al salir corriendo despavorido ya que seguía en llamas después de lo ocurrido prendió fuego a dos cortinas, una cama y un sofá.
Erik Tomaszewski y su pareja Andrew "Kiki" Farnum estaban tan heridos que no reaccionaron a tiempo para salvar su casa del tremendo incendio que rápidamente se propagó.

LAS 10 COSAS MAS ESCALOFRIANTES DE ESTA HISTORIA:
1.- "Introduje un tubo de cartón por su recto...... como siempre..."
2.- "Así que me asomé al tubo..." Es lo mismo que mirar por un telescopio al infierno.
3.- Pensar en el pobre Hamster, propulsado por el ano del individuo, como Rocky, la ardilla voladora del programa de TV "Rocky & Bullwinkle"
4.- Sufrir una rotura de tabique nasal por un raton catapultado desde el ano de alguien. Es una suposición pero tengo serias dudas de que el ratón estuviese fresco como una rosa tras su viaje por el Tunel del Amor de Kiki.
5.- Saber que la gente va por ahí con volcánicas bolsas de gas en su interior.
6.- Saber que hay gente que hace ese tipo de cosas y admiten lo que estaban haciendo cuando llegan a la sala de urgencias. Yo me inventaría una historia sobre una banda itinerante de pirómanos, amigos del sexo anal que entraron en mi casa y me sodomizaron con una antorcha de carbón vegetal, antes de admitir la verdad. LLamadme anticuado, pero yo no me imagino mirando a la cara al doctor y diciéndole "Mire usted lo que ocurrió: Resulta que tenemos un ratón que se llama Raggot, entonces, tomamos este tubo de cartón, y..."
7.- "... quemaduras de primer y segundo grado en su ano..." ¿Será esto el tan esperado remedio para eliminar con carácter definitivo la incomodidad de las hemorroides? ¿Cómo puede uno tirarse un saludable pedo después de esto? Además, el aroma a ano chamuscándose debe estar entre los cinco peores olores de la faz de la Tierra.
8.- La gente le llama "Kiki", que sin duda debe ser una palabra polinesia que significa "hombre blanco ****** que se mete roedores por el ojete".
9.- ¿Qué tipo de hospital es capaz de mantener una conferencia de prensa,además encubierta, acerca de ese tema?
10.- Esto sucedió en Salt Lake City. ¿Qué tipo de gente son esos mormones? Empiezo a tener una imagen muy diferente de la familia Osmond.

REFLEXIONES

1.- Desde ahora cuando vaya a casa de algún amigo y me diga: "Me he comprado un HAMSTER!! " empezare a sospechar... Y por supuesto NUNCA tocare un hamster ajeno, quien sabe de donde ha salido el bicho ese.
2.- ¿ Tendrá "kiki" una capacidad premonitoria al gritar "armaguedon" ? (no olvidemos que los protagonistas eran un grupo de extractores de petróleo) con el hecho de que encontraran gases en su particular prospección).
3.- ¿Tendrá mi vecino esta afición también??
4.- ¿Qué pensara Raggot de todo esto? Es posible que un animalito sea feliz después de estar dentro del culo de alguien y ser disparado por la acción de un descomunal pedo incendiario? De lo que no cabe duda es que para él la expresión "vete a tomar por culo" tiene connotaciones mas
dramáticas que para los humanos.
5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
6.- ¿ Puede ser este el origen de un nuevo tipo de arma callejera?
7.- ¿ De que calibre puede tener el ojete "kiki"?
8.- ¿Cuántas vidas tiene un ratón?
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« Respuesta #7 : 30 de Diciembre de 2005, 11:28:58 »

esta creo ke ya la puse yo, o almenos parecida, y eske se ve de todo por el mundo Cool

hace unos pocos años ( no dare nombres) una muchacha y ademas de buen ver, acudio a urgencias con un pepino en el chichi, si si, despues se dijo de todo, ke si era muy grande, ke si se rompio, etc etc, pero salio hasta en el paloteado del pueblo  (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)

y ahora recuerdo de mi hermano pekeño ke cuando estudiaba la carrera en la universidad de zaragoza y llendo a clase por la mañana, se encontro a un niño de 5 años con la cabeza metida entre los barrotes de la berja, esto suele pasar el niño metio la cabeza intentando cojer una pelota y despues no podia salir, pero ya estaba todo el mundo en las clases y de el no se dieron cuenta, mi hermano llamo a los municipales y estos a los bomberos y ambulancias,,,, bueno ke se lio la de dios, al final cortaron el barrote por ke no salia el niño (49:) (49:)
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« Respuesta #8 : 30 de Diciembre de 2005, 11:32:16 »

 (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)

es cojonuda jajajaja eso es lo q se llaman gases ardientes jojojojo comno se puede ser tan tonto la madre q los pario es q aun me estoy meando solo de imaginarmelos jajajajaja

por lo menos el jamster salio vivo q es la mejor parte de la noticia
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monkysv6
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« Respuesta #9 : 30 de Diciembre de 2005, 11:33:58 »

jajajajajajajaja (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)
9)y si en vez de un hamster como mascota uviera sido un gran danes ?
os imaginais al pobre perro entrando acia el tunel de la muerte ?

5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
pues como no se coma los garbanzos amarrados con alambre de espino tal y como los traga se les caen por debajo (46:) (46:)
esto es muy fuerte incluso para este foro yago tio lo siento pero no me lo puedo crer o mejor dicho no kiero creermelo no kiero pensar ke por ahi aya gente ke se meta ratones por el culo y en australia ke hacen canguros? lo siento pero eske es muy fuerte (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)
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« Respuesta #10 : 30 de Diciembre de 2005, 11:43:41 »

jajajajajajajaja (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)
9)y si en vez de un hamster como mascota uviera sido un gran danes ?
os imaginais al pobre perro entrando acia el tunel de la muerte ?

5.- ¿ Qué hubiera pasado si el incendiario pedo hubiera sido el resultado de un atracón de garbanzos? Existiría el mundo tal y como lo conocemos ahora?
pues como no se coma los garbanzos amarrados con alambre de espino tal y como los traga se les caen por debajo (46:) (46:)
esto es muy fuerte incluso para este foro yago tio lo siento pero no me lo puedo crer o mejor dicho no kiero creermelo no kiero pensar ke por ahi aya gente ke se meta ratones por el culo y en australia ke hacen canguros? lo siento pero eske es muy fuerte (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)


 (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)

seguro q al pavo se le quedaria la cara asi     (43:)

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« Respuesta #11 : 31 de Diciembre de 2005, 12:11:51 »

YAGO POR TUS MUERTOS ¡¡¡ TIO DIME QUE FUMAS ¡¡¡
O QUE BEBES PA REDONDEAR ESTAS COSAS ASI ¡¡

SO CABRITO CADA VEZ QUE LO LEO ME TENGO QUE IR
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« Respuesta #12 : 31 de Diciembre de 2005, 01:04:09 »

 (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (71:)
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« Respuesta #13 : 31 de Diciembre de 2005, 06:46:47 »

estos maricones! (25:) (25:)
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« Respuesta #14 : 31 de Diciembre de 2005, 12:23:21 »

elnota ha sido copiar y pegar, que yo tb mescojono con las reflexiones Cheesy Cheesy
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