Un Xistecillo

[jordigranollers]

En clase la profe pregunta a los niños: Quien sabe como se puede meter un agujero en otro agujero? Carmensita levanta la mano:

"yo se como se hace" "como?" pregunta la profesora. entonces, carmensita une el pulgar con el indice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca "ya esta, señora profesora, un agujero en otro agujero" "muy bien y ahora ¿a ver quien sabe como meter tres agujeros en un agujero?

Carmensita levanta la mano. "dime, Carmensita" lo mismo que antes, señora profesora, pero esta ves los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. asi, señora tres agujeros en uno" muy bien carmensita. y ahora ¿quien sabe como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmensita vuelve a levantar la mano. "dime carmensita" "muy facil, señora profesora. lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. asi, cinco agujeros en uno". entonces jaimito que se esta cansando de que carmensita se losabe todo, anuncia: "señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿como se hace para meter 9 agujeros en un agujero? nadie contesta. Hasta carmensita se queda callada. entonces la maestra asegura: "no lo sabemos, jaimito, porque no nos lo explicas? "facil, metemos una flauta por el culo de carmensita.

[tati TB]

 (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)
es que la carmencita era muy pesada
 (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:) (25:)

[elolmos]

 (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)

[oshoz]

Muy bueno Jordi  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)

Ahí os dejo uno:

Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez
de salir al paso con el típico "no te preocupes cariño", el marido sale
con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es
todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos
durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño
trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al
espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido:

- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre los
pechos todos los días hara que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?



Salu2

[oshoz]

Me habeis calentado.................

Aquí os dejo un sucedido...................

Teoría del infierno

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en
la Universidad de Toledo. La respuesta de uno de los estudiantes fue
tan "profunda" que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo
absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de
Boyle

(el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).


Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:


"En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa del Infierno
varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas
en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez
dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se
producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes
religiones. La mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas,
irás al Infierno.

Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la
gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas
van al Infierno.

Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que
el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos
ahora cómo varía el volumen del Infierno. Según la Ley de Boyle, para
que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el
volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada
de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán
hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la
entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el
Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?:

Si aceptamos lo que me dijo Teresa en mi primer año de carrera ("hará
frío en el Infierno antes de que me acueste contigo"), y teniendo en
cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es
la verdadera. Doy por tanto como cierto que el Infierno es exotérmico
y que ya está congelado.

El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está
congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido... dejando al
Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica
por qué, anoche, Teresa no paraba de gritar "¡Oh, Dios mío!





Salu2

[jordigranollers]

 (46:) (46:) (46:) (46:) tu también te has calentado,

"¡Oh, Dios mío!
Salu2

[monkysv6]

 (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:) (46:)

[lorton]

k malos  >:(sobre todo el de jordi

[oshoz]

k malos  >:(sobre todo el de jordi

Un poquito de por favor y de saber estar, hombreeee !!!!!!!!!!!!!!!

El pobre Jordi no tiene la culpa de ser así........, es la cabeza, que no le da para más  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)

Salu2 

[4gu1rr3]

El pobre Jordi no tiene la culpa de ser así........, es la cabeza, que no le da para más

[DANIPRAT]

jajajajjajajajjajajajjaja, que bueno

[jordigranollers]

k malos >:(sobre todo el de jordi

Follonero mamón otro día pon aceite a la mezcla...

El pobre Jordi no tiene la culpa de ser así........, es la cabeza, que no le da para más  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)

Lo siento corasón se q te he defraudado, pero por favor no vayas presumiendo de cuerp danone publicamente...

[chisco]

La mujer le dice a su marido:

- Carlos, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- De acuerdo, querida". -responde él.

A continuación va a buscar a su hijo y le dice:

-John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre.... ¿Tú te acuerdas, John, como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos tirándonoslas? Pues bien, tu madre quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

[lorton]

k malos >:(sobre todo el de jordi

Follonero mamón otro día pon aceite a la mezcla...

jajajajajajajjajajajaajjajaaj jaja no te preocupes k la procsima vez le pondre bastante aceite a la mezcla y a lo k tu kieras jijijijii para esas noxes de messenger desenfrenado un saludo de mis partes mi amor

El pobre Jordi no tiene la culpa de ser así........, es la cabeza, que no le da para más  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)  (25:)

Lo siento corasón se q te he defraudado, pero por favor no vayas presumiendo de cuerp danone publicamente...

[oshoz]

Aquí os dejo otro:

Anoche salí con mis amigas a una "reunión".

Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto.

-"Te lo prometo", le dije.

Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más
copitas...

y se me fue la hora.

Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj cucú hizo 'cu-cu' tres
veces.

Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido,
grité'"CU-CU'" otras 9 veces más...

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,
aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi
marido...!!!

Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista
que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué
hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y
como le había prometido.

Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. "Qué
biennnnn! ¡SALVADAA!" -pensé yo.

Entonces él me dijo: "Por cierto...debemos cambiar nuestro reloj
cucú."

Le pregunté temblorosa, "¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?"

Y me dijo:

"Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....

Luego, no sé cómo, gritó  "¡¡mierda!!".....

Después hizo 'cu-cu' cuatro veces más.....

Vomitó en el pasillo.....

Hizo 'cu-cu otras tres veces.....

Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'.....

Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de
la sala.

Se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y
se durmió."