Un chistecillooooo

[jesbeg04]

Jesús clavado en la cruz,y se dirige a los presentes.

-Quisiera que me dierais una muestra de vuestra fe en mi,

-Vicente,besame la frente

y va Vicente y se la besa

-José besame el pié

Y va José y se lo besa

-Mariano,besame........... (Y Mariano temblando).......... la mano

Y va Mariano y se la besa

-MONTOYAAAA ¿POR QUE CORREEEES?

[cardosero]

mas chistes mas!!!

Se abre el telon, y sale carlos arguiñano con su perijil aceite y sal

Como se llama la pelicula? EL SEÑOR DE LOS ANILLOSS!!!

Esque como estoy de marujo me le trago todos los dias, y el tio siempre cuenta un chiste a primera hora, algunos buenos y otros malos y este esl el ultimo que le oi, por eso es del unico que me acuerdo jajaja

[TRANKILO_344]

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.

[TRANKILO_344]

¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Enojarse y hacer puchero.

[TRANKILO_344]

Una amiga le comenta a otra:
-Oye, ese abrigo de visón es muy bonito...pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tu presumas?
-Y tú...¿porqué defiendes a mi marido?

[TRANKILO_344]

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan

[TRANKILO_344]

Una señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un lorito. Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero, su collar se corta y sus perlas al suelo. Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis perlas.
A lo que el loro asustado replica:
¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!

[TRANKILO_344]

¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que su esposa use tubos para el pelo.

[TRANKILO_344]

Que está en el medio de Paris?
La letra r.

[TRANKILO_344]

¿En qué se parece un edificio a una vaca?
Bruto mató a César. César sin acento es hacer nada. Si no nadas te ahogas. Si te ahogas la sangre se pone pesada. Pesada es una palabra que se divide en dos, pez y ada. Pez es un animal que vive bajo el agua. Ada es una muñequita que lleva trencitos a los niños. Los trenes se usan en las minas. Las minas se trabajan con las manos. Las manos tienen uñas. Las uñas se usan para quitarse los piojos. Piojos es una palabra que se divide en dos pi y ojos. Pi es 14.3 y ojos es con lo que tu puedes ver que entre una vaca y un edificio no existe ninguna semejanza.

[TRANKILO_344]

Primer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Segundo acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
Tercer acto: Una taza de té, con té, en una isla desierta.
¿Cómo se llama la película?
La isla del té solo.

[TRANKILO_344]

Un hombre va al médico en muy mal estado, con innumerables golpes en todo el cuerpo, el médico le pregunta la causa:
Le digo doctor, estaba yo tranquilamente parado, cuando de pronto vino una bicicleta y me da un golpe terrible en la espalda.
¡Ah! ya comprendo.
No, no termina todo ahí, me estoy todavía levantando, y de pronto viene un camión, me pega en una de las piernas y caigo nuevamente. Pero no termina todo, me levanto y el avión en vuelo rasante me da con toda el ala en el cuello, y cuando estaba por fin recuperándome pasa el trasatlántico y me golpea de lleno con la quilla en el esternón.
Usted perdone mi incredulidad, pero lo de la bicicleta lo creo, lo del camión puede ser, pero lo del avión y el trasatlántico, ya me parece un poco exagerado.
¿Exagerado? ¡Mire, si no paraban el carrusel a tiempo muero aplastado por la vaca, el caballo y la nave espacial!

[TRANKILO_344]

¿Por qué el pollo cruzó la calle?
Para comprobar que no era gallina.

[TRANKILO_344]

Viajando en su pequeño Volkswagen iba Luis camino a Cuernavaca, ciudad de descanso ubicada en la República Mexicana, cuando el carro le empieza a fallar hasta parar, desesperado Luis baja del coche; cuando ve pasar a su amigo Pepe en veloz Corvette, haciéndole señas, Pepe reconoce a Luis y para; desgraciadamente ninguno sabe un ápice de mecánica por lo que Pepe decidió ofrecer remolcar a Luis hasta el taller más próximo; Luis que conocía el hábito de la velocidad de Pepe se niega rotundamente, pues teme que se le olvide que lleva remolque; Pepe promete que no aumentará la velocidad pero que si lo hiciera lo único que Luis tendría que hacer es tocar la bocina y esto le haría bajar la velocidad. Ya en camino un Ferrari les rebasa y Pepe sin pensar más acelera a fondo, Luis se pega a la bocina sin lograr que Pepe disminuya la velocidad; en eso un policía les ve pasando, viendo que iba a ser imposible darles alcance se comunica con su compañero al final de la carretera diciéndole: Ahí van tres carros con exceso de velocidad; Un Ferrari blanco al que por favor detienes y le aplicas una fuerte multa por exceso de velocidad; al Corvette aparte de la multa le sancionas con cancelación de permiso para conducir, por querer pasar a otro vehículo a exceso de velocidad; pero al Volkswagen lo llevas arrestado aparte de multarlo y de cancelarle la licencia pues todavía le va tocando a los otros dos para que lo dejen pasar.

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Un veterinario es llamado para revisar un caballo, llega a la cuadra y le pregunta a Catarino:
¿Cuál es el caballo enfermo?
Catarino le dice:
Venga, lo llevo.
Al llegar al caballo, el médico pregunta:
Oye Catarino, ¿ya orinó el caballo?
Éste responde:
Sí, ya orinó.
¿Ya defecó?
Eh, ah, este, no, no ha defecado.
El veterinario, sigue preguntando:
¿Comió en la mañana?
Sí, ya comió y bebió agua.
Al caminar unos metros el médico se embarra de estiercol del caballo y le dice a Catarino:
Oye, me dijiste que el caballo no había cagado.
Y Catarino responde:
Ah, cagado desde hace rato, pero no ha defecado como usted dice.